What if?

Someone, far far away told me to write in english, so i'll do my best.
And so it is... And I ask myself, wot if?Wot if I cry, wot if I decide?Wot if I everythings turns upside down and your life passes and you even notice?I just keep thinking and thinking about nonsense things, nonsense ideas that won't have an answer. Why won't they?Maybe because I don't want to, maybe because I really don't care.Maybe I just don't know want to know the real answer and meaning of everything that surrounds me, and I know that's not good... but sometimes is better if you run away and end up dead in an alley, where nobody knows you; cause maybe in the real life, no one really cares about you.
But then i think about some people that've always been there for me, and make me analyse my capacities, my knowledge,my potencial, my everything...and i react, and act. Some tears fall, cuz I can't believe wot I'm hearing... I can't even imagine how my life has changed, how my spirit and my soul have weakened, and my hearts ends up broken in two, or more little pieces,I just don't know.

WHY IS IT SO HARD TO GET OVER PEOPLE, TO GET OVER YOU, TO GET OVER SOME THINGS THAT JUST DON'T...DON'T!!

I just keep on thinking and thinking and there's no answer to anything, just shh... don't speak, my heart is broken and my soul is beginning to break too. And the worst of all is that u do know why, and u just don't talk to me. Please, don't... don't touch me, don't play with me, don't, just stay... and be mine...
I wanna be strong, I wanna be me, but I wanna be me with a happy soul and face.
...

Killing me soflty

One day more, one morning more... one,one,one.Today is today, tomorrow will be another day. Yesterday, has become part of her past, of her dreams,her irreal reality.I've killed her, I've killed her past, her dreams, her true reality, her world, her, her, her...her soul has become mine, but her love stills intact, cuz no one, can change what she feels or felt about life, about love, about everything she has lived, she has known.
One day more, she counts the minutes, the hours, the seconds, the days,the months, the years... Will she be discovered, will she be there to hold you tight when you really need her?... Oh, I've just forgot... I killed her. With my own hands, and with the help of nine wolves, that bite her neck, and tear her clothes apart. Makes her bleed and feel the pain;feel the pain in her insides,in her heart...She screams, she shouts as loud as possible, but nobody hears her, no one is there to help her. She resists,she fights, she sees its eyes, and finally,understand that they're only doing a favor, a big favor that no one could do better. They are tearing her apart.
Her limbs begin to fall, her body begins to reduce. No her ayer become tears, and she doesn't wants to die. But, why???She has desired death since the beginning of days, why is she so confused now?Why is she crying?Does she wants to live?
I'm standing there, watching how the wolves do their job, do the favor. Should I do something?Should I help her?I don't know, I don't want to. I feel like if a part of me is crying, because I can feel her pain,her dolefulness. Suddenly, one of the wolves stares at me, and with its eyes lets me understand I should help her...
But i don't know...
What should I do?

Impotencia

Heme aquí, una vez mas, sentada frente a este pedazo de porquería tratando de expresar mis sentimientos a un mundo cibernético irreal, en el que muchos dicen creer, pero que yo estoy tratando de olvidar.
Mis sentidos se agudizan, se vuleven tan atentos a todo y a nada, porque en realidad estoy sola, sola en este mundo de palabras falsas e ironias. Me pierdo, me pierdo en las palabras, en el viento, en la sombra, en el sol. No soy mas que huesos y carne, no soy mas que yo, una persona tan común y corriente, una persona, no soy mas. Quiero ser diferente, quiero vivir, inhalar, respirar, exhalar... quiero,quiero,quiero. Quiero todo,no quiero nada. Todo lo tengo, no tengo necesidad de pedir, pero aún así lo hago, lo hago porque me siento inútil ante el mundo, me siento inútil ante mi misma, y eso no es correcto. Tanto que digo que no somos iguales a todos y en este momento me siento mas común que cualquiera, me siento vacía,banal, me siento tanto asko, tanta repulsión. Ni siquiera he sido capaz de pararme de mi cama para comer, para bañarme y refrescar no solo mi cuerpo sino mi espíritu. Estoy cansada, pero no sé relamente de que. Me siento tan... es que ni siquiera soy capaz de encontrar la palabra adecuada!
"Bastante analítica" ... lo seré? Esas palabras quedaron en mi mente. Por qué las escribe una persona que ni siquiera me conoce?Sólo hablo, soy yo, nadie mas. Sólo digo lo que pienso, solo actuo como creo que es correcto, pero... será verdad que soy bastante analítica?Bah!como sie eso realmente importara. Me siento en el borde de mi cama, suspiro y mis ojos se llenan de lágrimas. Por qué? No lo sé. Tmabién me lo pregunto. Quiero una respuesta pero no la tengo. Miro la pantalla, busco la canción adecuada par seguir escribiendo, bajo fondo... parece funcionar, parece llegar hasta el fondo de mi alma y sacar mas palabras, mas sentimientos y por supuesto emociones. Vulevo a suspirar, vuelvo a recordar, vuelve a doler mi alma, mi corazón. Pero no puedo ser débil ante tanta pobreza, porque esos recuerdos no son mas que pobreza, son cosas que me hacen mendigar, me hacen ser mendiga de amor, de amistad, de nostalgia, de todo, y no quiero. Quiero ser fuerte...pero en un momento así no es mas que imposible.
Pienso, respiro, suspiro de nuevo... "Quién me leerá?" tal vez eso no importe, porque solo trato de expresarme por medio de las palabras para sentirme mejor. Las letras suelen aliviarme. Cojo un libro, busco una frase que me haga sentir mejor. Werther...ah!que hermoso libro, pero me duele recordar que el silencio es un enemigo para el amor. Prefiero callar en muchas ocasiones y por eso pierdo, y pierdo de maneras exorbitantes que ni siquiera soy capaz de llorar porque sé que lo que he perdido ya no volverá y no vale la pena regar lágrimas por alguien que no desea mi compañía ni mi presencia.
Una lágrima rueda por mi rostro, pero no sé la razón. No sé porque sale. Suspiro de nuevo. Cesan las lágrimas, y cesa mi ira, mi dolor. Miro a todos lados, estoy sola, nadie me acompaña, nadie me ve llorar,nadie siente ni percibe lo que siento. Es mejor, así no sienten lástima por mi. Prefiero callar y no hacer escandalos, porque de eso no trata la vida, o por lo menos no la mia.
Ahora recuerdo todos los bellos momentos y amistades que tengo en este momento y sonrio, porque es mejor recordar lo que se tiene y no lo que se perdió. (tal vez solo me estoy tratando de convencer de algo para no estar triste, espero que sirva)
Suena el timbre, debo abrir...

Sólo cuestión de actitud,mas no de interés

29/04/07 nada raro. Current mood: bouncy
Espero no aburrirlos, pero deseaba contar esto. Palabras coloquiales, mas que de costumbre. Lo siento.
Hoy, hoy,hoy...
Gran día, tal vez. No lo sé, no estoy segura de ello. Pero por lo menos mis ganas de escribir fluyen y eso es bastante gratificante.
Empecé kon una mañana fría, triste y aburrida. -"Nana, Nana... ya está el desayuno, levantate."Los gritos de mi adorada madre me despertaron de un sueño no tan profundo, pero igualmente un sueño del cual no quería despertar.
Pienso en varias personas, pero en especial en ese alguien que te hace sonreir. No aparece, pero ya lo sabía yo. Desaparecerá por un tiempo, y no sabré como encontrarlo. Suspiro y sigo mi día...Misa, palabras, más palabras... Mi madre se histeriza y empieza a tratarme mal, pero parece no importarme. SAlgo de mi casa y suspiro. Entra una llamada a mi celular, -"Joint, Joint...quieres ir a la feria del libro?Tengo boletas gratis!"-"Wow, de una..." -"Listo,nos vemos en la porteria en 10 mins"-"Listo,gracias"Y con esto empieza mi travesía...
Faltan 10 para las 4, debíamos estar a las 3:30 adentro, pero el tráfico bogotano nos hizo llegar tarde. Ibamos a ver a un autor llamado Hector Abad.No lo conozco... igualmente, acompañé a mi salvadora...no lo logramos. Roberto Gómez Bolaños captura toda la atención, y justo Hector estába en el mismo pabellón. Lastimosamente no pudimos entrar, pero a visitar estantes se dijo... "Dos Payasos":Así llama el libro que llamó mi atención. Circos, mas circos, payasos...eso era lo que me interesaba. Lo dejé un momento sobre la mesa para llamar a mi acompañante y se lo habían llevado.Me molesté, y me fuí...
Llegamos a planeta... encontré a mi autor, Santiago Gamboa, y quedé enamorada del libro que encontré. La primera novela de Santiago Gamboa, no lo podía creer. "Páginas de vuelta". Me enamoré del libro. No aguanté mis ganas y grité.La emoción de tenerlo en mis manos era insuperable... aparte de todo hace un rato había visto a alguien que había entrevistado hace unos años atrás, Florence Thomas... persona que sabe expresarse!Feminista, mas no lesbiana. Mujer que hace conocer sus derechos. Me fascina. Compré mi libro. No podía creerlo. Lo miraba y lo miraba y me daban ganas de leerlo, pero no podía, era espacio público y mi compañera deseaba seguir mirando.
Una tarde bastante grata. Un libro bastante bueno. Una experiencia bastante hermosa.

Es así

Y es que no entiendo el por qué.Parece ser que nada resulta como lo pensaba.Parece ser que las personas llegan y se van, y no siempre llegan de la mejor forma.A veces duele mas como llegan a como se van. A veces duele mas como se van a como llegan. A veces ni siquiera llegan, pero tal vez, así es mejor.
Porqué me duele tanto?Porqué la gente se va?Porqué desean abandonarme?Quién sabe lo que es mi bienestar?Sólo yo, nadie mas... Pero me abandonan pensando en mi, pensando en mi bienestar... es entonces donde me pongo a pensar si realmente tengo claro cual es mi bienestar.
Respiro, suspiro, analizo... La nostalgia llega a mi, llega con mucha fuerza, pero no quiero caer, no quiero ser una persona mas en el piso. Quiero levantarme, no quiero cerrar mis alas, quiero que sigan abiertas... y volar, volar,volar...
Es mi bienestar lo que creo que es?Es la amistad lo que creo que es?Es el amor lo que tengo entendido?Y si estoy equivocada, quién me corregirá?Quién me corregirá si las personas llegan y se van?Las personas nunca se kedan, o por lo menos no a mi lado.Será mi suerte?Será mi destino?
No quiero sentime sola, pero la soledad no parece querer abandonarme, parecer querer quedarse conmigo..
Y es ahora, en esta noche,donde me pregunto... Estaré siendo una carga tan pesada de llevar, que nadie ni nada, desea estar a mi lado?Es hoy,y ahora, donde quiero ser clara. No quiero tener miedo...Pero, parece que no es suficiente, parece que de igual forma, las personas que quiero se alejan de mi.
Mi alma es pesada, parece no querer estar de otra forma.
Y me pregunto, ¿Termina esto aquí?

El recuerdo de una mirada

Hoy, hoy, hoy, mañana tal vez... hoy decido, mañana decidiré-
Me duele un poco el corazón. Razón.Todos la sabemos, no es mas que clara. Clara como el agua del pantano escondido tras mis lágrimas. ¿Llorar?¿Es permitido llorar?Tal vez lo sea.. pero no escojo esa opción, escojo ser fuerte,valiente, de corazón sano y grande. No tan grande para muchas personas, pero si lo es para mi, no importa el resto...
Balbuceo un montón de palabras que al parecer ni mi lengua entiene, ni mi propio nombre logro recordar. Tal vez me he olvidado;olvidado de tantas cosas que he hecho mal, tantas otras que he hecho bien... algunas otras que ni siquiera he logrado hacer por falta de voluntad y de fé.
Respiro, me miro al espejo. Otra vez me juzga, me lastima. Me hiere cada vez ke me mira. Esa mirada, esa mirada escalofriante que no para de juzgarme.Hurga en lo mas profundo de mis suspiros e ilusiones, hurga dentro de mi alma...rebusca y busca lo que no hay, rebusca,toca, hiere.
A veces pienso que esa mirada del espejo es mi propia condena. No puedo observar mi imágen sin sentir pena de mi.Sin sentirme menos, sin sentirme acabada por no ser quien deseo.Pero, la mayoría de veces encuentro mi salvación, mis suspiros vuelven a aparecer.No fueron totalmente robados.No los alcanzó a lastimar en totalidad. Y mis ilusiones y sueños vuelven a tomar rumbo, un rumbo que aún no estoy completamente segura, un rumbo oscuro, pero feliz.
Son en días como estos que no deseo ser ni estar, no deseo mirarme, no deseo nada.La debilidad me acaba, me entorpece, me lastima. La lástima me lastima, y es ahí, cuando caigo y no quiero pararme, no quiero hacer ni mierda conmigo misma. Pero, pienso... reacciono y todo va a mejorar. Es solo cuestión de elegir lo que quiero para mi vida, para mi ser, para mi felicidad.
Actuo de formas racionales, irracionales, tal vez de las dos formas al tiempo...Respiro y muero. Muere mi alma, muero yo, muere mi ser.Pero espero tener la virtud que tiene el fénix... quiero renacer de mis cenizas y crecer tanto que no quepa mas nadie en el mundo. Sólo mi felicidad, y yo.¿Egoísta?Tal vez... pero ¿Qué sería del mundo sin egoísmo?
Sólo quiero pensar que nada va a terminar y que la felicidad la puedo alcanzar.