Impotencia

Heme aquí, una vez mas, sentada frente a este pedazo de porquería tratando de expresar mis sentimientos a un mundo cibernético irreal, en el que muchos dicen creer, pero que yo estoy tratando de olvidar.
Mis sentidos se agudizan, se vuleven tan atentos a todo y a nada, porque en realidad estoy sola, sola en este mundo de palabras falsas e ironias. Me pierdo, me pierdo en las palabras, en el viento, en la sombra, en el sol. No soy mas que huesos y carne, no soy mas que yo, una persona tan común y corriente, una persona, no soy mas. Quiero ser diferente, quiero vivir, inhalar, respirar, exhalar... quiero,quiero,quiero. Quiero todo,no quiero nada. Todo lo tengo, no tengo necesidad de pedir, pero aún así lo hago, lo hago porque me siento inútil ante el mundo, me siento inútil ante mi misma, y eso no es correcto. Tanto que digo que no somos iguales a todos y en este momento me siento mas común que cualquiera, me siento vacía,banal, me siento tanto asko, tanta repulsión. Ni siquiera he sido capaz de pararme de mi cama para comer, para bañarme y refrescar no solo mi cuerpo sino mi espíritu. Estoy cansada, pero no sé relamente de que. Me siento tan... es que ni siquiera soy capaz de encontrar la palabra adecuada!
"Bastante analítica" ... lo seré? Esas palabras quedaron en mi mente. Por qué las escribe una persona que ni siquiera me conoce?Sólo hablo, soy yo, nadie mas. Sólo digo lo que pienso, solo actuo como creo que es correcto, pero... será verdad que soy bastante analítica?Bah!como sie eso realmente importara. Me siento en el borde de mi cama, suspiro y mis ojos se llenan de lágrimas. Por qué? No lo sé. Tmabién me lo pregunto. Quiero una respuesta pero no la tengo. Miro la pantalla, busco la canción adecuada par seguir escribiendo, bajo fondo... parece funcionar, parece llegar hasta el fondo de mi alma y sacar mas palabras, mas sentimientos y por supuesto emociones. Vulevo a suspirar, vuelvo a recordar, vuelve a doler mi alma, mi corazón. Pero no puedo ser débil ante tanta pobreza, porque esos recuerdos no son mas que pobreza, son cosas que me hacen mendigar, me hacen ser mendiga de amor, de amistad, de nostalgia, de todo, y no quiero. Quiero ser fuerte...pero en un momento así no es mas que imposible.
Pienso, respiro, suspiro de nuevo... "Quién me leerá?" tal vez eso no importe, porque solo trato de expresarme por medio de las palabras para sentirme mejor. Las letras suelen aliviarme. Cojo un libro, busco una frase que me haga sentir mejor. Werther...ah!que hermoso libro, pero me duele recordar que el silencio es un enemigo para el amor. Prefiero callar en muchas ocasiones y por eso pierdo, y pierdo de maneras exorbitantes que ni siquiera soy capaz de llorar porque sé que lo que he perdido ya no volverá y no vale la pena regar lágrimas por alguien que no desea mi compañía ni mi presencia.
Una lágrima rueda por mi rostro, pero no sé la razón. No sé porque sale. Suspiro de nuevo. Cesan las lágrimas, y cesa mi ira, mi dolor. Miro a todos lados, estoy sola, nadie me acompaña, nadie me ve llorar,nadie siente ni percibe lo que siento. Es mejor, así no sienten lástima por mi. Prefiero callar y no hacer escandalos, porque de eso no trata la vida, o por lo menos no la mia.
Ahora recuerdo todos los bellos momentos y amistades que tengo en este momento y sonrio, porque es mejor recordar lo que se tiene y no lo que se perdió. (tal vez solo me estoy tratando de convencer de algo para no estar triste, espero que sirva)
Suena el timbre, debo abrir...